• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
13:01 

Немного нытья.

Проснулся для себя рано. Просто кто-то особо не терпеливый наверно полчаса звонил в дверь и когда мой сон сказал "Прощай", этот "добрый" человек ушел. Ему бы приходить каждое утро во время учебы, когда я любил поспать. Ну и еще немного нытья. Про нее. Ох, даже не знаю, она будет это читать. Немного боюсь обидеть ее. Мне не нравится ее новый знакомый. Почему? Наверно это странно, но она удалила и мой рисунок, да несколько кривой, но нарисованный для нее. Специально. Мои руки. Руку. Фетиш насколько можно судить. Просто фото. Но мое, а не другие, что остались. А связь с новым знакомым? Его рисунок остается. Кажется пустяк. Но это несколько обидно. Добавляет не любви к эту парню еще то, что во время наших с ней бесед, она договаривается с ним о разговорах. Да. Друг и все такое. Но это черт побери обидно. Что наше общение меняется на общение с ним. Может я просто паникую из-за пустяков, но меня они задевают. Глупо. Хотя всегда все начинается с малого. Во всем ведь. Это как раз же, что сперва так, потом еще больше времени для него и еще и еще. И в итоге меня нет. Нет в ее жизни. Да, мне кажется ты прочитаешь и обидишься. А вообще вроде бы все хорошо. И она так часто это повторяет, что можно подумать, что сама в это не верит и хочет убедить и меня и себя в этом. Некоторые ответы. Слова. Вообще. Бывает, что по ним ощущаешь, что все плохо. Что ей пофиг все. Все связанное со мной. А потом снова вроде все хорошо. Я на самом деле не знаю из-за чего я все это развожу. Мне не по себе от всего набора вместе. Отдельно еще как-то можно не переживать по поводу каждого момента, а вот если отойти в сторону и посмотреть на все, всю картину... То можно подумать, что к нему она более не равнодушна.

@темы: myself

01:34 

Начало.

Никогда не вел дневника и поэтому даже нет идей как начать. Наверно с представления, что меня зовут Коля и мне 21. Но вообще все когда-то звали пандой. Так проще. Сегодня 25 августа прошел месяц со знакомства с одной девушкой. Признаться, я не ожидал ничего такого от знакомства. Если ты когда-нибудь будешь это читать, то заранее прости. В тот день я был твердо уверен, что покончу с собой. Я давно помыслял этим. Но что-то всегда находилось, что цепляло в этом мире. Правда не на долго. Так было последние 5 лет. Нет конечно были попытки суицида и так, но неудачно. Не знаю почему. Так вот 25 июля познакомился с ней. И сперва, я хотел даже послать ее куда подальше с ее надменностью, но выбрал другой путь. Путь на котором, должен был заинтересовать ее. Это было в 18:40 и общение наше продолжалось до раннего утра. Правда был момент когда почти в час мы пошли спать. Но я остался, собраться с мыслями, написать предсмертную записку. Она не смогла уснуть и написала мне. В общем мы общались до утра и мне как-то не очень хотелось делать себе плохо. Как мне сейчас кажется, я влюбился с первых мгновений. Были сложности, я хотел чтобы она была моей, но... Трагическое но... Она сказала, что любит девочек. Каким-то чудом мне удалось ей понравиться. Поэтому будем считать, что у нас месяц вместе. И порой, в ее отношении проскальзывает похуистичечкое отношение. И самое главное, что я дико ее ревную ко всему. Парни.. Девушки... Черт! Так тяжело иногда. Она любит обижаться. А я бегаю извиняюсь. Мне не нравится, что она думает, что я всегда так буду. Мне кажется в один момент я просто поставлю точку. Точку на себе. Своей жизни. Я не знаю, что делать иногда, когда она просто уходит от меня к другим людям. Я понимаю, что надо и просто общение, но не строить же планы на это когда со своим парнем. Мне страшно. Страшно ее потерять. Первый человек, кем я действительно стал дорожить. От кого я стал зависим. Та, кто делает мои дни ярче и лучше. Это эгоистично возлагать на нее такую ответственность за себя, что если ее не будет, то я могу совершить то, что хотел....

@темы: myself

HikkyPanda

главная