Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:34 

Начало.

Никогда не вел дневника и поэтому даже нет идей как начать. Наверно с представления, что меня зовут Коля и мне 21. Но вообще все когда-то звали пандой. Так проще. Сегодня 25 августа прошел месяц со знакомства с одной девушкой. Признаться, я не ожидал ничего такого от знакомства. Если ты когда-нибудь будешь это читать, то заранее прости. В тот день я был твердо уверен, что покончу с собой. Я давно помыслял этим. Но что-то всегда находилось, что цепляло в этом мире. Правда не на долго. Так было последние 5 лет. Нет конечно были попытки суицида и так, но неудачно. Не знаю почему. Так вот 25 июля познакомился с ней. И сперва, я хотел даже послать ее куда подальше с ее надменностью, но выбрал другой путь. Путь на котором, должен был заинтересовать ее. Это было в 18:40 и общение наше продолжалось до раннего утра. Правда был момент когда почти в час мы пошли спать. Но я остался, собраться с мыслями, написать предсмертную записку. Она не смогла уснуть и написала мне. В общем мы общались до утра и мне как-то не очень хотелось делать себе плохо. Как мне сейчас кажется, я влюбился с первых мгновений. Были сложности, я хотел чтобы она была моей, но... Трагическое но... Она сказала, что любит девочек. Каким-то чудом мне удалось ей понравиться. Поэтому будем считать, что у нас месяц вместе. И порой, в ее отношении проскальзывает похуистичечкое отношение. И самое главное, что я дико ее ревную ко всему. Парни.. Девушки... Черт! Так тяжело иногда. Она любит обижаться. А я бегаю извиняюсь. Мне не нравится, что она думает, что я всегда так буду. Мне кажется в один момент я просто поставлю точку. Точку на себе. Своей жизни. Я не знаю, что делать иногда, когда она просто уходит от меня к другим людям. Я понимаю, что надо и просто общение, но не строить же планы на это когда со своим парнем. Мне страшно. Страшно ее потерять. Первый человек, кем я действительно стал дорожить. От кого я стал зависим. Та, кто делает мои дни ярче и лучше. Это эгоистично возлагать на нее такую ответственность за себя, что если ее не будет, то я могу совершить то, что хотел....

@темы: myself

13:01 

Немного нытья.

Проснулся для себя рано. Просто кто-то особо не терпеливый наверно полчаса звонил в дверь и когда мой сон сказал "Прощай", этот "добрый" человек ушел. Ему бы приходить каждое утро во время учебы, когда я любил поспать. Ну и еще немного нытья. Про нее. Ох, даже не знаю, она будет это читать. Немного боюсь обидеть ее. Мне не нравится ее новый знакомый. Почему? Наверно это странно, но она удалила и мой рисунок, да несколько кривой, но нарисованный для нее. Специально. Мои руки. Руку. Фетиш насколько можно судить. Просто фото. Но мое, а не другие, что остались. А связь с новым знакомым? Его рисунок остается. Кажется пустяк. Но это несколько обидно. Добавляет не любви к эту парню еще то, что во время наших с ней бесед, она договаривается с ним о разговорах. Да. Друг и все такое. Но это черт побери обидно. Что наше общение меняется на общение с ним. Может я просто паникую из-за пустяков, но меня они задевают. Глупо. Хотя всегда все начинается с малого. Во всем ведь. Это как раз же, что сперва так, потом еще больше времени для него и еще и еще. И в итоге меня нет. Нет в ее жизни. Да, мне кажется ты прочитаешь и обидишься. А вообще вроде бы все хорошо. И она так часто это повторяет, что можно подумать, что сама в это не верит и хочет убедить и меня и себя в этом. Некоторые ответы. Слова. Вообще. Бывает, что по ним ощущаешь, что все плохо. Что ей пофиг все. Все связанное со мной. А потом снова вроде все хорошо. Я на самом деле не знаю из-за чего я все это развожу. Мне не по себе от всего набора вместе. Отдельно еще как-то можно не переживать по поводу каждого момента, а вот если отойти в сторону и посмотреть на все, всю картину... То можно подумать, что к нему она более не равнодушна.

@темы: myself

16:54 

Всегда думал, что что-то изменится. Изменится отношение. Наверно все будет как-то важнее. Создается впечатление, будто все надо только мне. Стараться, все поддерживать в ровном, хорошем состоянии. Чтобы просто все было хорошо. Да, иногда я лажаю, но наверно нет таких людей, которые никогда не лажают. Ведь главное брать во внимание свои ошибки и стараться измениться. Изменить свое отношение, поступки, в общем все, что делало неудачными свершения. Она часто обижается из-за пустяков, даже тогда, когда сама виновата. Нет, ничего такого серьезного. Просто ее обида - это нечто важное, будто, самое-самое важное. И я отношусь серьезно к этому. Извиняюсь. Да и вообще стараюсь как могу. Но если она задевает меня, мои чувства, просто каким-то образом обижает, то все равно обидеться она, если я начну что-то по этому поводу говорить. И я же буду виноват. Самое обидное то, что будто похер что и как у меня. И на это она тоже обижается. В общем создается впечатление, что ей важна она. Сама себе. Конечно многие бы уже давно послали такую. Явно многие. Но мне нравятся ее тараканы в голове, вся она. Безумно люблю и готов терпеть. Просто иногда становится так невыносимо... так не выносимо больно и обидно, что я не знаю, что делать. Мне не с кем поговорить. А с ней. Она обидеться еще. Или не получится все равно разговора. Я просто не знаю, что мне делать в такие моменты, своего уныния. Хотя иногда было бы просто достаточно чего-то нечто " Да, я виновата, извини". Или просто какие-то подбадривающие слова. Но мы вместо того чтобы находить баланс играем в какие-то поддавки, где поддаюсь всегда я. Наверно если бы я дико не боялся потерять ее, так сильно не дорожил давно бы истрепал все нервы этим. Поставил бы какие-то условия. Не знаю. Эта любовь делает меня странным. Первый человек, на которого мне не пофиг. Который мне важен так, что даже пример привести не знаю какой. И последнее время преследуют мрачные мысли. Вроде ничего такого. Но мне порой страшно, страшно, что я что-то сделаю... Или что-то произойдет. Что все рухнет в один момент и разобьется.

@темы: @myself

20:29 

Я выбрал дату. Не знаю почему именно 17 сентября. Просто такое. Такой выбор. Точки. Точки невозврата. Хотя имеется масса условий избежания. В общем посмотрим как будет все.

19:00 

что-то. как-то.

Похоже ночью продуло шею. Жутко болит. Отношение людей, будто сговорившись, нападают. Никогда не мог понять как им удается всем, не знакомым между собой, так синхронно. И так яро стараются меня задеть тем, что я давно принял, с чем смирился. Какие-то внешние, поверхностные причины находят и стараются ими унизить, причинить боль. Так глупо и не ново, что просто скучно. Забавно, конечно, видеть как человек пыжится и повторяет раз за разом одну и ту же "оскорбительную" фразу, чем в моих глазах опускает себя ниже городской канализации. Я просто не понимаю, им не чем больше "унизить"? Или что, так деградация способствует этому. Раньше было веселее в такие моменты. Ладно, идем дальше. Вчера вот, такой ущербный малый писал. Я правда не знаю зачем. Что-то о девушке моей, пытался унизить меня, поссорить с тяночкой. Это было смешно до нелепости и его абсурдности, что в итоге стало его жалко. Просто жалко насколько он ничтожен, жалок и уныл. Пара слов о любимой. Все хорошо, но она все так же из-за пустяков срывается. И мне кажется она не верит, что я могу ее терпеть. Хотя могу и буду. Ведь я ее просто люблю какая она есть. Со всеми достоинствами и недостатками. Конечно от некоторого хотелось бы избавится. Чтобы она постаралась. Но думаю это все придет со временем. Хотя самое паршивое, что она меня пугает иногда не на шутку. Но мы справимся со всем. Да, мы справимся.

@темы: @myself

21:13 

Я редко общаюсь с одним человеком, но каждое общение это своего рода маленький праздник. Иногда мне кажется, что мы одинаковые, но все равно разные. И это воистину круто. Мне иногда не хватает его.

@темы: deficiency

15:51 

Ночи.

Со временем все холоднее. Это мне нравится. Но даже летом в моей комнате очень даже прохладно было, что круто. Но как становится все холоднее вообще, то и в комнате просто дубарь. И все бы ничего, но просыпаться от того, что замерзаешь очень не круто. И вот сворачиваясь в клубок и пытаясь как-то согреться и уснуть проходят ночи. И в итоге пробуждение становится унылым, не выспавшимся и холодным.

@темы: me

20:41 

Поток легкого бреда

Удивительно, когда я просто психую, то как обычный, среднестатистический псих. Ну человек в бешенстве. Крушить, метать, орать. Банальности в общем. Вчера вновь вернулся Он. Спокойный и рассудительный, ограждающий от всего. Просто... Вот не знаю, сбили с мыслей. Тот ущербный мальчик, что хотел как-то испортить мои отношения с моей девочкой. Какое-то не здоровое преследование. И единственное, что плохо, что явно жаждит излить потоки своей желчи. Ему понравилась моя девушка. Больше чем понравилась и видимо теперь есть стойкое желание своим пустословием испортить все между мной и ей. И двоякое чувство интереса узнать что за новую ересь он будет нести и в то же время я лучше проведу это время, потраченное на него с другой пользой. Единственное, что смущает, так его упертость. Мне даже кажется, что в какой-то мере он правдив, хотя я верю и доверяю своей девушке. Но я замечал несколько раз, как она врет по пустякам, а в тот раз, аж психанула и чтоб я не слушал или все. Может защитная реакция чтобы скрыть какую-то тайну, свой косяк, оплошность. А может просто ей не приятно, что какой-то пиздюк несет бред про нее и меня. В принципе все хорошо. Только смущает ее шантаж иногда. Вернее пугает. Эти угрозы. Ссоры из-за пустяков. И самое главное, что если у нас проблема есть какая-то, то мне есть, что сказать, а ей нет. Я конечно уверен, что ей есть, что сказать, но почему-то она боится это сказать все. И я этого не понимаю. Ведь наоборот от диалога можно будет получить пользу, решить какие-то неувязки. Сделать так, что в будущем не повторялось такое. Конечно, я понимаю, что скорей всего несколько давлю на нее, но некоторой нормальности банальностей не хватает. А так же, изменение ее отношений, в плане, что сперва что-то было легко, а потом оп и ей сложно почему-то... по неведомым причинам. Но самое главное, что мне кажется. будто она хочет проверить грань. Грань ту, которую я смогу стерпеть. Простить. Ибо каждый раз жестче все. И это глупо. Ведь в итоге все может просто рухнуть. Вместо этого лучше ведь наслаждаться тем, что есть. Но я все равно ее люблю. Как раз вспомнил о начале, с чего начал. Так вот. Я становлюсь просто не собой. Маленьким. Спокойно сижу с темном своем комфортном уголочке и прихожу в чувства. Порядок. А я другой, абстрагировавшись выполняю простые социальные и личностные действия. Не давая мне совершить глупостей. Единственный минус, что я не помню что я в таком состоянии делаю. Смутно. Как в тумане. И хорошо, если есть что-то, за что зацепиться и вспомнить. Но мне это больше нравится нежели обычные психи.

@темы: myself

01:01 

кусок.

Я пуст. Просто пуст. Опустошен. Все разрушено. Со всеми. И я сижу на своих собственных руинах. Один. И совершенно не знаю, что мне делать. Вроде так хочется кричать, лезть на стены. Отомстить всем. Причинить боль. Я пожалуй буду пробовать исправить все. Починить. Хоть не умею. Буду учиться.

16:35 

Снова пустота вместо снов. Это хорошо. Там я не думаю о ней. Но просыпаясь, когда уже вроде и проснулся, но еще спишь. Между той пустотой, но уже со звуками врывающийся реальности. Так не хочется выпадать в эту действительность. Не за чем. Она мне не напишет. Не позвонит. А внутри меня, просто вырван кусок меня. Важная часть. И вот я просыпаюсь и меня охватывает эта боль. Она разрывает изнутри, будто сыпят соль и еще тянут за эти ошметки оставшиеся в разные стороны. И все мое занятие сводится к тому, что я пересматриваю ее фотографии. Просто. Смотрю на них. Но нет. Нет ничего кроме слез и адской боли. Единственное светлое, что у меня было предало меня. Показала свое настоящее отношение ко мне. К ничтожеству. Все лишено теперь смысла. Нет ничего. Боль. Лишь боль. Глупо было думать, что меня может кто-то любить, что кому-то я буду не безразличен. Нет. Просто никчемный неудачник. Никому не нужный. Не интересный. И я не понимаю почему так. Чем я заслуживаю такое отношение к себе. Да, пусть внешне я не Аполлон, но ведь есть много чего хорошего. Как мне кажется. У меня. Доброта, отзывчивость... даже не хочу думать об этом, ибо все равно до этого никому нет дела. Я просто никчемный кусок мяса, который все отшвыривают от себя...

@темы: me

23:05 

Памятка себе.

Не надо верить людям. Никому. Никогда. Чтобы они ни говорили - все вранье. Нет и не будет ни одного человека, что будет честен с тобой. Прекрати открываться людям. Начни наконец покидать свою уютную раковину. Составь план на будущее и выполни его. Не важно какой. О чем. Просто, выбери стимул и делай. Все делай. Не ленись. Тебя никто не будет поддерживать. Ни по дружески как в спортзале, ни в трудную минуту. Никогда. Только ты. Ты один. Запомни это. Никому нет до тебя дела. Любовь? Дружба? Абсурд. Похорони это все в глубине себя. И забудь где это похоронено. Исполняй свои желания. Плевать, что они тупые или абсурдные или что скажут люди. Они не важны. Они ни что. Это твоя жизнь. Только твоя. Никого у тебя не будет. Делай все, что хочешь именно ты. Не слушай никого, кто пытается тебя отговорить или осуждает. Они не могут, а ты можешь. Ты можешь все. И помню, что у тебя всегда буду я. Рядом. С тобой.

23:31 

безответный вопрос

зачем люди врут?
для чего?
почему нельзя сразу говорить о своих целях?
просто если тебе нужен только секс, то так и скажи, не рассказывай о любви. если тебе нужны деньги, не юли, а просто иди и зарабатывай так же натурой, но имея официальный статус. к чему все это надуманное вранье. притворство. ты говоришь сразу о том, чего хочешь и если ваши желания совпадают - все хорошо, нет - много людей вокруг.зачем врать самое главное себе. о своих желаниях. обо всем. для чего мы всегда находим причины, отмазки, что-то не понятное, стремимся усложнить. придумать и в итоге нагромождаем кучу всего не нужного. кучу шелухи, которая все портит в итоге..
ведь можно просто говорить сразу о своих истинных желаниях.

17:53 

Дальше.

Сегодня проснулся в пустоте. Я не знал ни кто я, ни где я. И внутри пусто. Болит очень рука, что дает понимание о том, что я жив. Все еще жив. Особо эмоций нет. Хотя сегодня с одного видео посмеялся. Спасибо тебе, что скинула его. Но все же смех был не естественный. Было смешно, не было удовольствия от него. Пару дней знаком с девушкой одной. Мы с ней похожи. Я хочу с ней дружить. Просто дружить. Она понимает меня, а я ее. Что несколько радует меня. В остальном все слишком серо и безжизненно. Вчера посмотрел фильм, который я так ждал так ждал. Но он разочаровал. Я не понял всех этих великих хвалебных отзывов. Единственное, что реально огорчило, что в нем убили моего любимого актера. Да и первый "пипец" был лучше. Много лучше.

@темы: Me

07:54 

И снова как всегда продолжаем.

Складывается такое впечатление, что вырвали кусок меня и мне не о чем больше писать. Что происходит - не заметно как-то. Не важно. А эта психованная хочет запретить мне упоминать и рассказывать о ней. Но радует, что она не может меня контролировать. А вообще мне нечего о ней сказать. Сегодня, ну пока еще не ложился, познакомился с немкой. Она милая. И с ней было интересно общаться. Начали на немецком, но гугл - переводчик как выяснилось очень плохо переводит:D Ну мы и перешли на английский. Еще мне нравится одна девушка. Но не за внешность, как многим, а как человек. Хотя внешне она очень красивая. Мы с ней круто понимаем друг друга. Мне нравится с ней общаться. Мы схожи во многом.В любом случае с ней очень легко общаться. Наверно если бы не она, то я бы все замыкался в себе. Изнемогал. А сейчас мне просто никак. Хотя есть люди, которые вызывают у меня улыбку, редкую, но улыбку, и в совокупности улыбок выходит хороший день. Единственный минус, что я ночью не сплю, а они спят. И ночи даются мне тяжело. Я не знаю, чем себя занимать. Я делаю кучу монотонных и однообразных вещей. По несколько раз. Я проверил почту, на которую никто не напишет раз 30 и так со всем. Иногда мне завидно психам. Тем, что в психлечебницах. Они знают все. Все о себе и чего хотят. Они счастливы. А может это мы психи. Но в любом случае иногда я хочу им быть.

@темы: myself

07:53 

Дальше.

Очередная ночь позади. Не помню ее. Не помню и день. Вернее смутно. Ни к чему нет интереса. Фильм через 10 минут уже не интересен, игры так же. Музыка. Музыка спасает, но не много. Играют пара песен, которые мне нравились ранее. Пустота поглощает. Лучше бы была депрессия, чтобы ничего не было интересно. Я бы забился в угол и рыдал там и занимался самокопанием и самоистязанием. Но нет, состояние такое, будто и депрессия, что нет интереса ни к чему, но и нет той апатии необходимой. Хотя иногда ловлю на мысли, что хочу сорваться и разгромить все. Даже представляю как отшвыриваю ноут и он разбивается, ломаю и бью все, что попадается под руку. Я уже хочу выйти и побродить по городу, пристать к кому-нибудь и психонуть на этого человека. Я уже не знаю чем себя занять. Если раньше жизнь была как черно-белое кино, то сейчас это просто серость,близкая к черноте. Не интересная ни как и ни чем. Стараюсь занимать себя всем, чем можно. Но ничего не дает хоть какого-то интереса и удовлетворения. Еще через пару дней я останусь один. И наверно сойду с ума. Еще мне нравится гладить свою руку. Но это больно. Приятно и больно. Сейчас я очень хочу спать, но не буду ложится как можно дольше, чтобы проснуться позже. Не знаю зачем. Я хочу избавиться от таких ночей. Хотя будут такие же дни. Но мне хочется чуточку света в свою жизнь. Часов до 8-9 с утра еще хорошо, до восхода солнца. Когда уже светло, но солнца нет. Идеально. Кстати сейчас мне даже как-то жаль, что нет друзей. Очень одиноко и никто не придет поддержать. Кого-то найти. Мне тупо не интересно>< Я хотел бы. Удивительно, что мне это рассказывать все еще интересно и хочется продолжать и продолжать, но минус в том, что не произошло больше ничего такого, о чем бы я мог рассказать.

@темы: myself

22:25 

тупик

я не могу. я просыпаюсь от того, что мне холодно, я обнимаю подушку, приживаюсь к ней и у меня текут слезы, потому что сразу мысли о тебе. я захожу вк и понимаю, что мы не будем общаться. снова боль и разочарование, думаю доту запустить, но только начинается игра, я думаю о тебе, и не хочу играть. последнии игры я проиграл. счет типа 1\9. захожу на тумблер, а он тобой сделан. это частичка тебя. и снова пиздец. в скайпе, на главной, ты у меня, хоть тебя и нет. дневники. мне не о чем писать. просто не о чем. тебя нет. нет меня. нет жизни. я не могу просто включить музыку и откинуться на спину. сразу как с тобой лежал и говорил. дрочить и плакать тоже то еще занятие хуевое. и так со всем. я вчера взял кошку, гладил и думал, как ты гладишь свою.....

@темы: me

07:20 

Утро. Я люблю такое утро. 6 утра. Замечательно, все еще спят. Ну во всяком случае в окружности моего дома. Тишина. Еще темно, но свет исходит откуда-то из далека, где уже светло, но не дошло до этих мест. И самое главное тишина. Которую правда портит отдаленный шум проезжающих машин и редки крики петухов где-то или лай собак. Значит кто-то ходит, отвлекая их внимание, о чем собственно они и дают узнать всем вокруг. Я шел не спеша, стараясь не издавать ни звука и увидел силуэт... Сперва мне казалось, что это человек стоит и мне стало немного страшно. Но подходя не торопясь все ближе и ближе я понял, что это куст, странный, одинокий куст. Которого там не было раньше. В моей памяти. Я побродил по округе наслаждаясь тишиной и немного замерз. Вернулся домой, где оказалось очень жарко, хотя на самом деле дома температура тоже не очень высока, иначе бы я так не мерз даже под одеялом. Если в целом о ночи, то посмотрел фильм "школа жизни", который мне понравился. Я даже научился иному восприятию мира. Пробовал пару партий в доту, которые только по моей вине были проиграны. Ну и в целом, из-за того вечернего общения, что было с ней все стало как-то получше. Не много. Хотя ничего и не изменилось, но ощущение, что вернулась частичка меня появилось и это было круто. Надеюсь такая тенденция будет продолжаться. Еще сегодня я останусь один и смогу устраивать реальные хардпати со мной и мной._.

@темы: me

10:52 

Воу!!!

Я даже не знаю о чем мне рассказывать. Утро было во истину удивительным. Самым ранним утром она написала мне. И хотела отправить спать, на что я конечно же отвечал отказом и недоумением. Мне еще как минимум 3 часа было до того, как я бы захотел спать. Но в итоге она написала, что хочет вернуться. Пределу моего счастья и волнения в тот момент не было. Как и удивлению. Но я все же сказал, чтобы она подумала. Приняла взвешенное решение. Так ли ей надо это. Есть ли у нее реальные чувства или это просто привычка, которая дает о себе знать. Я хочу чтобы она прислушалась к своему сердцу, чувствам и согласно им уже приняла свое решение. Я думал мое сердце разорвет от радости. Я такого никогда еще не испытывал, чтобы внутри все играло. Но пока рано радоваться, ведь она может надумать все, что угодно. Я очень волнуюсь. Но продолжим о другом, я даже выиграл пару игр в доту. Действительно я был частью команды и мы побеждали. Может совпадение, а может нет, но все же мне кажется это было благодаря ей. Еще я решил поиграться с кошкой и гладил ее, няшил, но в какой-то момент она захотела убежать, но я не давал, хотя в итоге и отпустил. И заметил, что из-за этого у меня идет кровь. Рана открылась на руке и теперь ощутимо болит. Прямо перед тем, как идти в душ не самое лучшее, что может быть. Да и кошка с улицы пришла, мало ли, что может быть. Поэтому обработал рану до душа и после. Так как я сказал, что буду ее ждать возвращения с учебы, то буду много пить кофе и двигаться. Совмещу необходимое с полезным и наведу порядок в комнате. Удивительно сколько пыли скопилось уже. Ее не замечал, ведь окно всегда зашторено и в общем открыл проветрить и черт... В общем буду убираться и потом может посмотрю фильм и думаю она как раз вернется. Очень волнуюсь.

@темы: myself

23:32 

Одиночество.

В голове куча мыслей и идей как все написать, но стоит начать писать, то тут же все мысли разбегаются. Скорей всего будет несколько сумбурно и сбивчиво. Если подумать о детстве, когда не думал ни о чем таком, когда дружили и дружили не из-за чего-то там, что есть у этого человека и не дружили потому что нет. Просто дружили из-за качеств, интереса, взаимности... А сейчас? Сейчас такое чувство, что всем всегда что-то надо и поэтому ты попадаешь или не попадаешь в их жизнь. Что-то нужное есть - добро пожаловать! Нет? Ты кто такой? Иди давай отсюда. Так вот, в какой-то момент я стал это замечать и за собой и по отношению к себе. Я использую, используют меня, но нет того, что было в детстве, той веры в дружбу. Простую дружбу. Сейчас очень много людей, которые не помогут другу в трудный его период. Хоть чтобы он делал для них сперва. Так прижился принцип "моя хата с краю, я живу сам по себе, и никому не мешаю". И пока человека не коснется проблема, он не будет ничего делать. Я всегда любил помогать людям. Поддерживать их. Ведь знаю, как это, когда никого рядом нет. Никто не поддержит, не поможет. Не с кем поговорить. И всегда надеюсь на взаимность, что когда-то смогу обратиться хотя бы за тем, чтобы меня выслушали к этим людям, но... Но когда все налаживается, то я становлюсь не нужным. У всех дела. И я не нужен до момента, когда снова все плохо. Вот тогда обо мне вспоминают. Очень часто мне просто необходимо с кем-нибудь поговорить, но не с кем. Я смотрю на тех, с кем общаюсь и понимаю, что им будет не интересно, что они найдут причину, чтобы избежать разговора. Я остаюсь один со своими проблемами, переживаниями. Иногда мне даже не к кому обратиться с вопросом. Конечно есть гугл и прочее, но это не совсем то, ведь хочется узнать от человека, лично этот ответ. Часто пустота поглощает меня. Мне не с кем поговорить, погулять, сходить в кино... Никого нет рядом. И это очень тяжело. А когда открываешься человеку, то он считает святым своим долгом нагадить в душу. Бывают моменты когда, как кажется нахожу родственную душу. И все так клево. Можно сказать идеально все. Но в какой-то момент, по непонятным причинам человек дистанцируется. И мой мир снова рушится. Ощущение забытости, ненужности, никчемности наполняют меня. Боль в груди становится не выносимой и хочется или убить себя или послать всех куда подальше и быть в одиночестве. Но проблема, что острая необходимость в друге. И снова начинаются поиски. Появляется надежда, но итог как всегда не приносит ничего хорошего и лишь все ближе толкает к краю. И эта угнетающая, серая атмосфера толкает к тому, чтобы стать маньяком, поубивать людей, а затем себя. Просто, чтобы может хоть кто-то ценил тех, кому не безразличен.

12:52 

Еще бесполезные мысли об одиночестве.

Одиночество. Одиночество окутывает меня всего вплоть до кончиков пальцев своим холодом. Режуще-колющей холодной болью заполняет все внутри. Как холодный свинец течет по венам. Внутри все кричит от боли и этот крик врезается в мозг. Я хочу избавиться от такого "друга", но он уже стал частью меня. Частью моего существования. Всегда есть надежда, что есть те, кому не плевать. И даже если найти такого человека со временем ему станет плевать. И не важно как все было. Делились с ним проблемам или нет, просто в один момент тебя бросают одного. Находят кого-то более интересного... И уходят из твоей жизни. Иногда сразу, а иногда постепенно отдаляясь от тебя. А в груди ощущение будто вырвали часть тебя. Ну это конечно если ты не сильно привязался к человеку. Хотя обидно, но открываешься полностью, доверяешь, а потом тебя бросают. Корчась от боли ты лежишь в своем темном и спокойном углу. Где безопасно. Это конечно образно, но воображение уже нарисовало как это. Будто ты, тот лежащий, прижимающий колени к груди человечек в этом углу, воюще-кричащий от боли и гнева. Гнев и ярость наполняют тебя. И в криках срывающихся с губ только ненависть и общения, что больше никого и никогда не будет. Никому не поверишь. Не откроешься. Будешь один в безопасности. В надежде, что никто тебя не сможет приблизить, открыть, чтобы в итоге причинить новую боль. Самое обидное, когда ты убеждаешь себя в зависимости от этого человека. Твой мир строится на нем. Как последняя надежда. И вот когда он покидает твой мир все рушится, как карточный домик от дуновения ветра. Ты хочешь вернуть этого человека, ведь ты привык, ты помнишь как хорошо было с ним. Но то, что ты ощущаешь, эту боль сейчас из-за этого человека не так важно. Ведь было так хорошо. Идеалистические представления и воспоминания портят все. Ты стараешься все вернуть. Попробовать еще. И если человек дает еще шанс, то в итоге он снова тебя покинет. И ты попробуешь вернуть его снова. И вот если вернется, то у него появляется уверенность, что ты будешь бегать за ним в любой ситуации. И ты будешь бегать и страдать. До момента, пока ему не надоест. И тогда снова, тот уютный тихий уголок одиночества обнимает и пригревает тебя в своей тени. И каждый раз происходит такое. Когда от тебя отворачиваются, что-то внутри тебя умирает. Становишься более черствым. Сердце каменеет. Эмоции уходят куда-то в глубь и все становится не таким важным. Находишь себе занятие. Ты увлечен и тебе хорошо. До нового момента острой эмоциональной привязки. Но в итоге, все эти циклы достают тебя, что потом не происходит ничего. Тебе уже не важно ничего и все, что ты делаешь, ты делаешь на автомате, потому что делал это когда-то. В какие-то моменты к тебе уже будут привязываться люди. Влюбляться. Но вот досада, ты не можешь любить своим каменным сердцем и мертвой душой. Ты одинок. В какие-то моменты, от серости и однотипности всего посещают мысли о суициде. Он кажется спасительным тросом из этой трясины никчемного бытия. Но что-то возможно тебя держит. Это страх. Страх, что вдруг все изменится. Что станет лучше. И ты живешь дальше, веря и надеясь в хорошее. Ты начинаешь в это верить и убеждать других. Но суровая реальность не меняется. Ты лишь видишь как все, что тебе надо, появляется у других и как они это не ценят. И так снова и снова. Что в итоге и твоя глупая вера в хорошее куда-то испаряется и остается лишь пустота. Нет цели. Нет интересов. Просто тупое существование без радостей. Кто-то находит спасение в наркотиках, что своего рода тот же суицид, только немного дольше и не обдуманее. Или ты думаешь о самоубийстве. Тебя все чаще и чаще посещают эти мысли, что в один момент ты не выдерживаешь и срываешься в бездну. И если это конец, то конец, а если нет, то начинаешь еще сильнее ценить жизнь. Ты думаешь, что это знак. Знак свыше, что все будет хорошо. А ведь всего-то нужно немного искреннего внимания. Не безразличия к твоей персоне. И чем глубже ты себя закапываешь в мир боли и страдания, тем меньше веришь людям. Даже если им не все равно, ты не веришь. Тебе сложно поверить, что кто-то может тобой дорожить. Ведь тебе часто так врали и предавали. Бросали. Так хочется кому-то поверить, и если ты вдруг начинаешь верить, то любое, малейшее, что-то обидное толкает тебя обратно в почину безнадежности и осознание предательства. Каждую мысль, каждое действие человека ты прокручиваешь в голове. Иногда тебе кажется, что ты сходишь с ума. Что на самом деле все хорошо. Но этот близки человек снова дает поводы для сомнения. Ты накручиваешься себя все больше и больше. И каждый раз убеждаешься в своей правоте. Доходит то того, что ты вновь один. И у тебя нет ничего кроме пустоты, которую ничем не заполнить. Начинаешь пробовать все новое и новое, чтобы появились какие-то краски в жизни.Хотя со временем у тебя не остается ничего, что как-то заполняло твою пустоту...

HikkyPanda

главная