• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: myself (список заголовков)
10:52 

Воу!!!

Я даже не знаю о чем мне рассказывать. Утро было во истину удивительным. Самым ранним утром она написала мне. И хотела отправить спать, на что я конечно же отвечал отказом и недоумением. Мне еще как минимум 3 часа было до того, как я бы захотел спать. Но в итоге она написала, что хочет вернуться. Пределу моего счастья и волнения в тот момент не было. Как и удивлению. Но я все же сказал, чтобы она подумала. Приняла взвешенное решение. Так ли ей надо это. Есть ли у нее реальные чувства или это просто привычка, которая дает о себе знать. Я хочу чтобы она прислушалась к своему сердцу, чувствам и согласно им уже приняла свое решение. Я думал мое сердце разорвет от радости. Я такого никогда еще не испытывал, чтобы внутри все играло. Но пока рано радоваться, ведь она может надумать все, что угодно. Я очень волнуюсь. Но продолжим о другом, я даже выиграл пару игр в доту. Действительно я был частью команды и мы побеждали. Может совпадение, а может нет, но все же мне кажется это было благодаря ей. Еще я решил поиграться с кошкой и гладил ее, няшил, но в какой-то момент она захотела убежать, но я не давал, хотя в итоге и отпустил. И заметил, что из-за этого у меня идет кровь. Рана открылась на руке и теперь ощутимо болит. Прямо перед тем, как идти в душ не самое лучшее, что может быть. Да и кошка с улицы пришла, мало ли, что может быть. Поэтому обработал рану до душа и после. Так как я сказал, что буду ее ждать возвращения с учебы, то буду много пить кофе и двигаться. Совмещу необходимое с полезным и наведу порядок в комнате. Удивительно сколько пыли скопилось уже. Ее не замечал, ведь окно всегда зашторено и в общем открыл проветрить и черт... В общем буду убираться и потом может посмотрю фильм и думаю она как раз вернется. Очень волнуюсь.

@темы: myself

07:53 

Дальше.

Очередная ночь позади. Не помню ее. Не помню и день. Вернее смутно. Ни к чему нет интереса. Фильм через 10 минут уже не интересен, игры так же. Музыка. Музыка спасает, но не много. Играют пара песен, которые мне нравились ранее. Пустота поглощает. Лучше бы была депрессия, чтобы ничего не было интересно. Я бы забился в угол и рыдал там и занимался самокопанием и самоистязанием. Но нет, состояние такое, будто и депрессия, что нет интереса ни к чему, но и нет той апатии необходимой. Хотя иногда ловлю на мысли, что хочу сорваться и разгромить все. Даже представляю как отшвыриваю ноут и он разбивается, ломаю и бью все, что попадается под руку. Я уже хочу выйти и побродить по городу, пристать к кому-нибудь и психонуть на этого человека. Я уже не знаю чем себя занять. Если раньше жизнь была как черно-белое кино, то сейчас это просто серость,близкая к черноте. Не интересная ни как и ни чем. Стараюсь занимать себя всем, чем можно. Но ничего не дает хоть какого-то интереса и удовлетворения. Еще через пару дней я останусь один. И наверно сойду с ума. Еще мне нравится гладить свою руку. Но это больно. Приятно и больно. Сейчас я очень хочу спать, но не буду ложится как можно дольше, чтобы проснуться позже. Не знаю зачем. Я хочу избавиться от таких ночей. Хотя будут такие же дни. Но мне хочется чуточку света в свою жизнь. Часов до 8-9 с утра еще хорошо, до восхода солнца. Когда уже светло, но солнца нет. Идеально. Кстати сейчас мне даже как-то жаль, что нет друзей. Очень одиноко и никто не придет поддержать. Кого-то найти. Мне тупо не интересно>< Я хотел бы. Удивительно, что мне это рассказывать все еще интересно и хочется продолжать и продолжать, но минус в том, что не произошло больше ничего такого, о чем бы я мог рассказать.

@темы: myself

07:54 

И снова как всегда продолжаем.

Складывается такое впечатление, что вырвали кусок меня и мне не о чем больше писать. Что происходит - не заметно как-то. Не важно. А эта психованная хочет запретить мне упоминать и рассказывать о ней. Но радует, что она не может меня контролировать. А вообще мне нечего о ней сказать. Сегодня, ну пока еще не ложился, познакомился с немкой. Она милая. И с ней было интересно общаться. Начали на немецком, но гугл - переводчик как выяснилось очень плохо переводит:D Ну мы и перешли на английский. Еще мне нравится одна девушка. Но не за внешность, как многим, а как человек. Хотя внешне она очень красивая. Мы с ней круто понимаем друг друга. Мне нравится с ней общаться. Мы схожи во многом.В любом случае с ней очень легко общаться. Наверно если бы не она, то я бы все замыкался в себе. Изнемогал. А сейчас мне просто никак. Хотя есть люди, которые вызывают у меня улыбку, редкую, но улыбку, и в совокупности улыбок выходит хороший день. Единственный минус, что я ночью не сплю, а они спят. И ночи даются мне тяжело. Я не знаю, чем себя занимать. Я делаю кучу монотонных и однообразных вещей. По несколько раз. Я проверил почту, на которую никто не напишет раз 30 и так со всем. Иногда мне завидно психам. Тем, что в психлечебницах. Они знают все. Все о себе и чего хотят. Они счастливы. А может это мы психи. Но в любом случае иногда я хочу им быть.

@темы: myself

20:41 

Поток легкого бреда

Удивительно, когда я просто психую, то как обычный, среднестатистический псих. Ну человек в бешенстве. Крушить, метать, орать. Банальности в общем. Вчера вновь вернулся Он. Спокойный и рассудительный, ограждающий от всего. Просто... Вот не знаю, сбили с мыслей. Тот ущербный мальчик, что хотел как-то испортить мои отношения с моей девочкой. Какое-то не здоровое преследование. И единственное, что плохо, что явно жаждит излить потоки своей желчи. Ему понравилась моя девушка. Больше чем понравилась и видимо теперь есть стойкое желание своим пустословием испортить все между мной и ей. И двоякое чувство интереса узнать что за новую ересь он будет нести и в то же время я лучше проведу это время, потраченное на него с другой пользой. Единственное, что смущает, так его упертость. Мне даже кажется, что в какой-то мере он правдив, хотя я верю и доверяю своей девушке. Но я замечал несколько раз, как она врет по пустякам, а в тот раз, аж психанула и чтоб я не слушал или все. Может защитная реакция чтобы скрыть какую-то тайну, свой косяк, оплошность. А может просто ей не приятно, что какой-то пиздюк несет бред про нее и меня. В принципе все хорошо. Только смущает ее шантаж иногда. Вернее пугает. Эти угрозы. Ссоры из-за пустяков. И самое главное, что если у нас проблема есть какая-то, то мне есть, что сказать, а ей нет. Я конечно уверен, что ей есть, что сказать, но почему-то она боится это сказать все. И я этого не понимаю. Ведь наоборот от диалога можно будет получить пользу, решить какие-то неувязки. Сделать так, что в будущем не повторялось такое. Конечно, я понимаю, что скорей всего несколько давлю на нее, но некоторой нормальности банальностей не хватает. А так же, изменение ее отношений, в плане, что сперва что-то было легко, а потом оп и ей сложно почему-то... по неведомым причинам. Но самое главное, что мне кажется. будто она хочет проверить грань. Грань ту, которую я смогу стерпеть. Простить. Ибо каждый раз жестче все. И это глупо. Ведь в итоге все может просто рухнуть. Вместо этого лучше ведь наслаждаться тем, что есть. Но я все равно ее люблю. Как раз вспомнил о начале, с чего начал. Так вот. Я становлюсь просто не собой. Маленьким. Спокойно сижу с темном своем комфортном уголочке и прихожу в чувства. Порядок. А я другой, абстрагировавшись выполняю простые социальные и личностные действия. Не давая мне совершить глупостей. Единственный минус, что я не помню что я в таком состоянии делаю. Смутно. Как в тумане. И хорошо, если есть что-то, за что зацепиться и вспомнить. Но мне это больше нравится нежели обычные психи.

@темы: myself

13:01 

Немного нытья.

Проснулся для себя рано. Просто кто-то особо не терпеливый наверно полчаса звонил в дверь и когда мой сон сказал "Прощай", этот "добрый" человек ушел. Ему бы приходить каждое утро во время учебы, когда я любил поспать. Ну и еще немного нытья. Про нее. Ох, даже не знаю, она будет это читать. Немного боюсь обидеть ее. Мне не нравится ее новый знакомый. Почему? Наверно это странно, но она удалила и мой рисунок, да несколько кривой, но нарисованный для нее. Специально. Мои руки. Руку. Фетиш насколько можно судить. Просто фото. Но мое, а не другие, что остались. А связь с новым знакомым? Его рисунок остается. Кажется пустяк. Но это несколько обидно. Добавляет не любви к эту парню еще то, что во время наших с ней бесед, она договаривается с ним о разговорах. Да. Друг и все такое. Но это черт побери обидно. Что наше общение меняется на общение с ним. Может я просто паникую из-за пустяков, но меня они задевают. Глупо. Хотя всегда все начинается с малого. Во всем ведь. Это как раз же, что сперва так, потом еще больше времени для него и еще и еще. И в итоге меня нет. Нет в ее жизни. Да, мне кажется ты прочитаешь и обидишься. А вообще вроде бы все хорошо. И она так часто это повторяет, что можно подумать, что сама в это не верит и хочет убедить и меня и себя в этом. Некоторые ответы. Слова. Вообще. Бывает, что по ним ощущаешь, что все плохо. Что ей пофиг все. Все связанное со мной. А потом снова вроде все хорошо. Я на самом деле не знаю из-за чего я все это развожу. Мне не по себе от всего набора вместе. Отдельно еще как-то можно не переживать по поводу каждого момента, а вот если отойти в сторону и посмотреть на все, всю картину... То можно подумать, что к нему она более не равнодушна.

@темы: myself

01:34 

Начало.

Никогда не вел дневника и поэтому даже нет идей как начать. Наверно с представления, что меня зовут Коля и мне 21. Но вообще все когда-то звали пандой. Так проще. Сегодня 25 августа прошел месяц со знакомства с одной девушкой. Признаться, я не ожидал ничего такого от знакомства. Если ты когда-нибудь будешь это читать, то заранее прости. В тот день я был твердо уверен, что покончу с собой. Я давно помыслял этим. Но что-то всегда находилось, что цепляло в этом мире. Правда не на долго. Так было последние 5 лет. Нет конечно были попытки суицида и так, но неудачно. Не знаю почему. Так вот 25 июля познакомился с ней. И сперва, я хотел даже послать ее куда подальше с ее надменностью, но выбрал другой путь. Путь на котором, должен был заинтересовать ее. Это было в 18:40 и общение наше продолжалось до раннего утра. Правда был момент когда почти в час мы пошли спать. Но я остался, собраться с мыслями, написать предсмертную записку. Она не смогла уснуть и написала мне. В общем мы общались до утра и мне как-то не очень хотелось делать себе плохо. Как мне сейчас кажется, я влюбился с первых мгновений. Были сложности, я хотел чтобы она была моей, но... Трагическое но... Она сказала, что любит девочек. Каким-то чудом мне удалось ей понравиться. Поэтому будем считать, что у нас месяц вместе. И порой, в ее отношении проскальзывает похуистичечкое отношение. И самое главное, что я дико ее ревную ко всему. Парни.. Девушки... Черт! Так тяжело иногда. Она любит обижаться. А я бегаю извиняюсь. Мне не нравится, что она думает, что я всегда так буду. Мне кажется в один момент я просто поставлю точку. Точку на себе. Своей жизни. Я не знаю, что делать иногда, когда она просто уходит от меня к другим людям. Я понимаю, что надо и просто общение, но не строить же планы на это когда со своим парнем. Мне страшно. Страшно ее потерять. Первый человек, кем я действительно стал дорожить. От кого я стал зависим. Та, кто делает мои дни ярче и лучше. Это эгоистично возлагать на нее такую ответственность за себя, что если ее не будет, то я могу совершить то, что хотел....

@темы: myself

HikkyPanda

главная