Удивительно, когда я просто психую, то как обычный, среднестатистический псих. Ну человек в бешенстве. Крушить, метать, орать. Банальности в общем. Вчера вновь вернулся Он. Спокойный и рассудительный, ограждающий от всего. Просто... Вот не знаю, сбили с мыслей. Тот ущербный мальчик, что хотел как-то испортить мои отношения с моей девочкой. Какое-то не здоровое преследование. И единственное, что плохо, что явно жаждит излить потоки своей желчи. Ему понравилась моя девушка. Больше чем понравилась и видимо теперь есть стойкое желание своим пустословием испортить все между мной и ей. И двоякое чувство интереса узнать что за новую ересь он будет нести и в то же время я лучше проведу это время, потраченное на него с другой пользой. Единственное, что смущает, так его упертость. Мне даже кажется, что в какой-то мере он правдив, хотя я верю и доверяю своей девушке. Но я замечал несколько раз, как она врет по пустякам, а в тот раз, аж психанула и чтоб я не слушал или все. Может защитная реакция чтобы скрыть какую-то тайну, свой косяк, оплошность. А может просто ей не приятно, что какой-то пиздюк несет бред про нее и меня. В принципе все хорошо. Только смущает ее шантаж иногда. Вернее пугает. Эти угрозы. Ссоры из-за пустяков. И самое главное, что если у нас проблема есть какая-то, то мне есть, что сказать, а ей нет. Я конечно уверен, что ей есть, что сказать, но почему-то она боится это сказать все. И я этого не понимаю. Ведь наоборот от диалога можно будет получить пользу, решить какие-то неувязки. Сделать так, что в будущем не повторялось такое. Конечно, я понимаю, что скорей всего несколько давлю на нее, но некоторой нормальности банальностей не хватает. А так же, изменение ее отношений, в плане, что сперва что-то было легко, а потом оп и ей сложно почему-то... по неведомым причинам. Но самое главное, что мне кажется. будто она хочет проверить грань. Грань ту, которую я смогу стерпеть. Простить. Ибо каждый раз жестче все. И это глупо. Ведь в итоге все может просто рухнуть. Вместо этого лучше ведь наслаждаться тем, что есть. Но я все равно ее люблю. Как раз вспомнил о начале, с чего начал. Так вот. Я становлюсь просто не собой. Маленьким. Спокойно сижу с темном своем комфортном уголочке и прихожу в чувства. Порядок. А я другой, абстрагировавшись выполняю простые социальные и личностные действия. Не давая мне совершить глупостей. Единственный минус, что я не помню что я в таком состоянии делаю. Смутно. Как в тумане. И хорошо, если есть что-то, за что зацепиться и вспомнить. Но мне это больше нравится нежели обычные психи.

@темы: myself