23:32 

Одиночество.

В голове куча мыслей и идей как все написать, но стоит начать писать, то тут же все мысли разбегаются. Скорей всего будет несколько сумбурно и сбивчиво. Если подумать о детстве, когда не думал ни о чем таком, когда дружили и дружили не из-за чего-то там, что есть у этого человека и не дружили потому что нет. Просто дружили из-за качеств, интереса, взаимности... А сейчас? Сейчас такое чувство, что всем всегда что-то надо и поэтому ты попадаешь или не попадаешь в их жизнь. Что-то нужное есть - добро пожаловать! Нет? Ты кто такой? Иди давай отсюда. Так вот, в какой-то момент я стал это замечать и за собой и по отношению к себе. Я использую, используют меня, но нет того, что было в детстве, той веры в дружбу. Простую дружбу. Сейчас очень много людей, которые не помогут другу в трудный его период. Хоть чтобы он делал для них сперва. Так прижился принцип "моя хата с краю, я живу сам по себе, и никому не мешаю". И пока человека не коснется проблема, он не будет ничего делать. Я всегда любил помогать людям. Поддерживать их. Ведь знаю, как это, когда никого рядом нет. Никто не поддержит, не поможет. Не с кем поговорить. И всегда надеюсь на взаимность, что когда-то смогу обратиться хотя бы за тем, чтобы меня выслушали к этим людям, но... Но когда все налаживается, то я становлюсь не нужным. У всех дела. И я не нужен до момента, когда снова все плохо. Вот тогда обо мне вспоминают. Очень часто мне просто необходимо с кем-нибудь поговорить, но не с кем. Я смотрю на тех, с кем общаюсь и понимаю, что им будет не интересно, что они найдут причину, чтобы избежать разговора. Я остаюсь один со своими проблемами, переживаниями. Иногда мне даже не к кому обратиться с вопросом. Конечно есть гугл и прочее, но это не совсем то, ведь хочется узнать от человека, лично этот ответ. Часто пустота поглощает меня. Мне не с кем поговорить, погулять, сходить в кино... Никого нет рядом. И это очень тяжело. А когда открываешься человеку, то он считает святым своим долгом нагадить в душу. Бывают моменты когда, как кажется нахожу родственную душу. И все так клево. Можно сказать идеально все. Но в какой-то момент, по непонятным причинам человек дистанцируется. И мой мир снова рушится. Ощущение забытости, ненужности, никчемности наполняют меня. Боль в груди становится не выносимой и хочется или убить себя или послать всех куда подальше и быть в одиночестве. Но проблема, что острая необходимость в друге. И снова начинаются поиски. Появляется надежда, но итог как всегда не приносит ничего хорошего и лишь все ближе толкает к краю. И эта угнетающая, серая атмосфера толкает к тому, чтобы стать маньяком, поубивать людей, а затем себя. Просто, чтобы может хоть кто-то ценил тех, кому не безразличен.

URL
   

HikkyPanda

главная