12:52 

Еще бесполезные мысли об одиночестве.

Одиночество. Одиночество окутывает меня всего вплоть до кончиков пальцев своим холодом. Режуще-колющей холодной болью заполняет все внутри. Как холодный свинец течет по венам. Внутри все кричит от боли и этот крик врезается в мозг. Я хочу избавиться от такого "друга", но он уже стал частью меня. Частью моего существования. Всегда есть надежда, что есть те, кому не плевать. И даже если найти такого человека со временем ему станет плевать. И не важно как все было. Делились с ним проблемам или нет, просто в один момент тебя бросают одного. Находят кого-то более интересного... И уходят из твоей жизни. Иногда сразу, а иногда постепенно отдаляясь от тебя. А в груди ощущение будто вырвали часть тебя. Ну это конечно если ты не сильно привязался к человеку. Хотя обидно, но открываешься полностью, доверяешь, а потом тебя бросают. Корчась от боли ты лежишь в своем темном и спокойном углу. Где безопасно. Это конечно образно, но воображение уже нарисовало как это. Будто ты, тот лежащий, прижимающий колени к груди человечек в этом углу, воюще-кричащий от боли и гнева. Гнев и ярость наполняют тебя. И в криках срывающихся с губ только ненависть и общения, что больше никого и никогда не будет. Никому не поверишь. Не откроешься. Будешь один в безопасности. В надежде, что никто тебя не сможет приблизить, открыть, чтобы в итоге причинить новую боль. Самое обидное, когда ты убеждаешь себя в зависимости от этого человека. Твой мир строится на нем. Как последняя надежда. И вот когда он покидает твой мир все рушится, как карточный домик от дуновения ветра. Ты хочешь вернуть этого человека, ведь ты привык, ты помнишь как хорошо было с ним. Но то, что ты ощущаешь, эту боль сейчас из-за этого человека не так важно. Ведь было так хорошо. Идеалистические представления и воспоминания портят все. Ты стараешься все вернуть. Попробовать еще. И если человек дает еще шанс, то в итоге он снова тебя покинет. И ты попробуешь вернуть его снова. И вот если вернется, то у него появляется уверенность, что ты будешь бегать за ним в любой ситуации. И ты будешь бегать и страдать. До момента, пока ему не надоест. И тогда снова, тот уютный тихий уголок одиночества обнимает и пригревает тебя в своей тени. И каждый раз происходит такое. Когда от тебя отворачиваются, что-то внутри тебя умирает. Становишься более черствым. Сердце каменеет. Эмоции уходят куда-то в глубь и все становится не таким важным. Находишь себе занятие. Ты увлечен и тебе хорошо. До нового момента острой эмоциональной привязки. Но в итоге, все эти циклы достают тебя, что потом не происходит ничего. Тебе уже не важно ничего и все, что ты делаешь, ты делаешь на автомате, потому что делал это когда-то. В какие-то моменты к тебе уже будут привязываться люди. Влюбляться. Но вот досада, ты не можешь любить своим каменным сердцем и мертвой душой. Ты одинок. В какие-то моменты, от серости и однотипности всего посещают мысли о суициде. Он кажется спасительным тросом из этой трясины никчемного бытия. Но что-то возможно тебя держит. Это страх. Страх, что вдруг все изменится. Что станет лучше. И ты живешь дальше, веря и надеясь в хорошее. Ты начинаешь в это верить и убеждать других. Но суровая реальность не меняется. Ты лишь видишь как все, что тебе надо, появляется у других и как они это не ценят. И так снова и снова. Что в итоге и твоя глупая вера в хорошее куда-то испаряется и остается лишь пустота. Нет цели. Нет интересов. Просто тупое существование без радостей. Кто-то находит спасение в наркотиках, что своего рода тот же суицид, только немного дольше и не обдуманее. Или ты думаешь о самоубийстве. Тебя все чаще и чаще посещают эти мысли, что в один момент ты не выдерживаешь и срываешься в бездну. И если это конец, то конец, а если нет, то начинаешь еще сильнее ценить жизнь. Ты думаешь, что это знак. Знак свыше, что все будет хорошо. А ведь всего-то нужно немного искреннего внимания. Не безразличия к твоей персоне. И чем глубже ты себя закапываешь в мир боли и страдания, тем меньше веришь людям. Даже если им не все равно, ты не веришь. Тебе сложно поверить, что кто-то может тобой дорожить. Ведь тебе часто так врали и предавали. Бросали. Так хочется кому-то поверить, и если ты вдруг начинаешь верить, то любое, малейшее, что-то обидное толкает тебя обратно в почину безнадежности и осознание предательства. Каждую мысль, каждое действие человека ты прокручиваешь в голове. Иногда тебе кажется, что ты сходишь с ума. Что на самом деле все хорошо. Но этот близки человек снова дает поводы для сомнения. Ты накручиваешься себя все больше и больше. И каждый раз убеждаешься в своей правоте. Доходит то того, что ты вновь один. И у тебя нет ничего кроме пустоты, которую ничем не заполнить. Начинаешь пробовать все новое и новое, чтобы появились какие-то краски в жизни.Хотя со временем у тебя не остается ничего, что как-то заполняло твою пустоту...

URL
Комментарии
2014-07-04 в 14:11 

tayuta
пиши, если что...

2014-08-02 в 04:29 

tayuta, tayuta, писать?

URL
     

HikkyPanda

главная